Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

10 моделей любовного поведения у детей родителей-нарциссов

«В настоящее время я одна. Я боюсь вступать в новые отношения из-за неприятностей, которые причинили мне последние отношения с нарциссическим партнером. Они были так же ужасны, как и отношения с матерью. Я не доверяю мужчинам. Я только-только начинаю любить себя. Я привыкла винить себя за все, что случалось в моей жизни, не оглядываясь на свой опыт и не извлекая из него уроков, которые помогли бы мне стать той женщиной, какой я стала теперь».

Кловер, жертва нарциссизма из Сент-Роуз, Луизиана

1. Мы слишком доверчивы и одновременно недостаточно доверяем людям

Детям родителей-нарциссов внушают, что они живут в страшном мире, где любовь редко бывает безусловной. На первых этапах процесса исцеления картина здоровой любви и привязанности всегда кажется нам несколько подозрительной. А картина токсичной любви представляется даже слишком знакомой и воспринимается как зона комфорта. Мы доверяем монстрам в обличье спасителей с гораздо большей легкостью, чем тем, кто предлагает нам стабильный вариант любви.

В нашем восприятии опасные люди связываются с теми же испытаниями, которые мы пережили в раннем детстве, поэтому по иронии судьбы на подсознательном уровне они пугают нас гораздо меньше. Секрет в том, чтобы не впадать в крайности: не быть слишком доверчивыми и не быть теми, кто вообще никому не верит. Нужно найти баланс между этими плюсами, который состоит в умении доверять себе самому. Пока мы не научимся горевать и залечивать наши глубинные раны, полученные в детстве, мы не сможем доверять своему внутреннему голосу. Мы так и будем игнорировать интуицию, которая может спасти нашу жизнь, или с предубеждением относиться к тем, кто, возможно, желает нам только добра. Вот почему процесс исцеления играет такую важную роль в формировании любви к себе и романтической любви.

2. Наше заветное желание – долгосрочные отношения, но при этом мы боимся их как огня

На первый взгляд, мы вроде бы относимся к тем людям, которые стремятся к долгосрочным отношениям. Некоторые из нас склонны заводить семью только из соображений стабильности. Долгосрочные отношения могут создавать своеобразное чувство комфорта у тех, кто всегда чувствовал отчуждение, особенно со стороны самых близких и родных людей. Однако глубоко в душе мы страшно боимся долгосрочных обязательств, особенно когда речь идет о связи с человеком, которому мы, быть может, небезразличны и который искренне заботится о нас. Перспектива стабильных отношений с надежным партнером пугает необратимостью, потому что мы воспринимаем их как отношения «навсегда».

В силу того что мы выросли в неблагополучной семье с крайне запутанными внутрисемейными взаимоотношениями, мы воспринимаем долгосрочные обязательства как отношения, где другой человек приобретает полный контроль над нами и нашими эмоциями. По этой причине мы склонны отстаивать нашу свободу всякий раз, когда нам кажется, что ей кто-то угрожает, и оставляем партнера, когда ситуация слишком накаляется и нам становится невмоготу. С одной стороны, хорошо, когда это касается избавления от тех, кто просто старается по-быстрому втянуть вас в какие-то сомнительные отношения. С другой стороны, это может испортить нормальные долгосрочные взаимоотношения, которые кажутся слишком пресными, застойными.

3. У нас очень тонкая настройка, мы слишком чутко реагируем – на все

Изменился тон голоса? Поставим галочку. Чуть-чуть изменилось выражение лица? Отметим. Жесты не соответствуют словам? Зафиксируем. Мы как частные детективы по эмоциям, тонко настроенные на малейшие изменения в нашем окружении. Нам приходится играть эту роль, чтобы выдержать все испытания сурового детства: мы вынуждены были постоянно быть начеку, готовые к тому, что наши родители в любой момент могут причинить нам вербальный, эмоциональный или даже физический вред. Благодаря этому мы становимся очень восприимчивыми и на интуитивном уровне понимаем потребности других, но при этом постоянно настороже и внимательно следим за тем, что может произойти в будущем.

Эта гиперактивная сонастроенность людей, переживших насилие в детстве, была даже подтверждена исследованиями. Это качество оказывается очень полезным, когда мы анализируем те или иные ситуации, считываем скрытые эмоции у того или иного человека и предугадываем чье-то поведение. Кроме того, оно также помогает время от времени отойти от излишне подробного анализа и увидеть всю картину целиком. Иными словами, важно переключиться на самих себя, понять, что мы чувствуем и как лучше позаботиться о себе в данной ситуации. Мы не можем контролировать действия других, но мы в состоянии проконтролировать, какие отношения нам стоит сохранить и как восстановить все, что мы потеряли в токсичных отношениях.

4. Человек, которого мы любим, может «поглотить нас целиком»; мы умеем прекрасно заботиться о других, но мы должны научиться грамотно выстраивать личные границы в отношениях с другими

Помните, мы говорили о гиперсонастроенности? Так вот, это полезное качество для сиделок и опекунов, но не очень помогает, когда дело касается поддержания личных границ. Мы научились удовлетворять потребности наших токсичных родителей в очень юном возрасте, ведь у нас не было иного выхода, чтобы выжить. Многие из нас даже взяли на себя роль родителей. Это значит, что наши личные границы проницаемы и требуют особого внимания и твердости в их защите.

В противном случае нас полностью подчинит себе тот, с кем мы встречаемся или состоим в близких отношениях. Мы можем зациклиться на их потребностях, часто в ущерб собственным. Это может быть особенно опасно, если, став взрослыми, мы встречаемся с еще одним нарциссическим индивидуумом. Осознание своих базовых потребностей и прав кажется самым элементарным шагом, но на самом деле это один из важнейших этапов, который должны пройти дети нарциссических родителей.

5. Мы постоянно живем в ожидании очередной неприятности

Поскольку пережитки нашего детства часто приводят к развитию разрушительных циклов во взрослой жизни, мы редко встречаем на своем пути кого-то, кто может дать нам истинное понятие о любви и уважении. В тех редких случаях, когда наш партнер или друг демонстрирует последовательность в своем отношении к нам, это поначалу страшно нас пугает.

Что значит, когда кто-то в нас верит и поддерживает без всяких скрытых мотивов и тайных планов? Мы не знаем, поэтому на первых этапах процесса исцеления мы можем неосознанно искать способы саботировать эти отношения еще прежде, чем они начнутся.

Долгое время мы можем жить с установкой «что не может к нам приблизиться, то не может причинить нам вреда». Это совершенно естественно для тех, кому пришлось пережить жестокое обращение еще до того, как они стали взрослыми. Кроме того, это может служить защитным барьером от хищников, которых притягивает к нам наша сострадательность и психологическая устойчивость. К сожалению, когда мы заходим слишком далеко в нашей бдительности, мы рискуем упустить возможность завязать по-настоящему близкие отношения. На пути к исцелению дети родителей-нарциссов смогут излечиться от боязни близких отношений, когда научатся разбираться в своих чувствах и доверять себе.

6. Мы легко ввязываемся в отношения с токсичными людьми

Вследствие прошлого опыта насилия в юности мы чаще склонны привязываться к токсичным людям и втягиваться в запутанные ситуации, так как они вытаскивают на поверхность старые раны и одновременно цементируют новые. В детстве мы усваиваем опыт вербального и эмоционального насилия, преобразуя его в чувство «нормальности», поэтому неудивительно, что, став взрослыми, мы пытаемся как-то объяснить и оправдать токсичное поведение. Жертвой хищника может стать любой, но в силу пережитого в детстве насилия нам, естественно, кажутся самыми подходящими люди, которые завидуют нам или принижают нас, поскольку это единственный тип динамики взаимоотношений «страдание – удовольствие», который мы знаем из собственного опыта.

Часто получается так, что на протяжении своей жизни дети нарциссических родителей неосознанно заводят отношения со множеством токсичных людей. Во взрослом возрасте нам приходится делать генеральную эмоциональную уборку, чтобы разорвать эти токсичные отношения. Очень важно освободить место для выстраивания более здоровых взаимоотношений и задышать более свежим воздухом, очищенным от постоянной токсичности.

7. Вы отчаянно независимы

Поглощенные заботой о потребностях окружающих, мы обращаем мало внимания на тех, кто заботится о нас. Особенность детей родителей-нарциссов в том, что они очень рано приучаются заботиться сами о себе, ориентироваться в психологической зоне боевых действий и справляться с трудностями. Они настоящие бойцы, поэтому по большому счету они не нуждаются в том, чтобы для них что-то делал кто-нибудь другой, – во всяком случае, так они думают.

Независимость – мощная черта, однако целесообразно уравновесить ее умением обращаться за помощью и искать взаимности в отношениях. Не позволяйте этой черте лишить вас любви и привязанности, которых вы заслуживаете, и без раздумий отдавать себя другим, особенно тем, кто недостоин вашего времени, энергии и сил. Вы не являетесь боксерской грушей для выплеска негатива или «губкой», легко впитывающей чужие эмоции. Вы сами себе хозяин и заслуживаете, чтобы кто-то в свою очередь позаботился и о вас, если вы будете в этом нуждаться.

Многие дети нарциссических родителей склонны вступать в односторонние дружеские и романтические отношения, при которых партнер выкачивает из них все силы, ничего не давая взамен. Они отдают, и отдают, и отдают, ничего не получая, так как убедили себя в том, что им не нужно, чтобы кто-то делал что-нибудь для них. Это бесконечное желание отдавать обычно коренится в мучительном чувстве, что ты недостаточно хорош и должен как следует потрудиться, чтобы добиться любви. Дети нарциссов подготовлены родителями к роли отдающих и вырастают в убеждении, что никто не обязан им помогать и что-то для них делать.

Они должны научиться требовать и быть готовыми получать те же любовь и внимание, которые они привыкли отдавать другим.

8. Мы боимся привлекать внимание, поэтому либо выставляем себя напоказ, слишком откровенно делясь личной информацией, либо полностью исчезаем из виду, отказываясь от общения

Иногда на ранних этапах процесса исцеления дети родителей-нарциссов склонны слишком откровенно делиться личной информацией в надежде, что кто-то наконец поймет их страдания и придет на помощь. Они готовы открыться, чтобы найти этого спасителя, но, к сожалению, обнаруживают, что токсичные личности лишь прикидываются «спасителями», а сами только и мечтают о том, как бы паразитировать на их ранах и использовать их слабые места.

Однако, когда дети нарциссов пытаются спасти себя сами, они начинают впадать в другую крайность: закрываются от окружающих, чтобы никто не причинил им боль. Если мы показываем вам свою уязвимость, это значит, что мы хотим, чтобы вы видели и принимали нас такими, какие мы есть на самом деле. Нам очень нужна эта близость и доверительность в общении. Но здесь мы идем на колоссальный риск, ведь оказаться на виду всегда означало для нас последующее наказание и унижение. Таким образом, желательно проявлять мягкость и терпение в общении с ребенком родителей-нарциссов: они раскрываются перед людьми медленно и не так охотно, как остальные, поскольку пытаются защитить себя от полного разрушения.