Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Ролевое «я», смена ролей и истинное «я»

На протяжении своей жизни мы играем разные роли, которые не дают истинного представления о том, какие мы есть на самом деле. Некоторые из нас в детстве играют назначенные им роли, например «бунтаря» или «козла отпущения», тогда как другие меняются ролями с другими в зависимости от изменения обстоятельств в динамике взаимоотношений в неблагополучных семьях. Мы можем также совмещать в себе несколько разных ролей одновременно. Например, ребенок-бунтарь может стать еще и достигатором, если его достижения каким-то образом привязаны к «доказыванию» того, что токсичный родитель в чем-то не прав.

По мнению психотерапевтов – специалистов по лечению травмы, ролевое «я» – это роль, в которую мы вживаемся, чтобы как-то упорядочить хаос и испытываемый нами токсичный стыд. Чтобы защитить от сильных страданий наше уязвимое истинное «я», ролевое «я» скрывало его, поддерживало статус неблагополучной семьи и помогало нам выжить в нашем токсичном детстве. Проанализируйте роли, которые вы всё еще играете, и подумайте, помогают они вам в вашей взрослой жизни или нет.

Например, вы можете вжиться в роль «опекуна», так как вы выросли, обслуживая потребности одного или обоих родителей, которые страдали зависимостью или были больны. Вероятно, вы помните, как стали родителем для своего родителя, и прихватили с собой эту роль во взрослую жизнь. Возможно, вы старались заслужить одобрение своего родителя путем подобной чрезмерно усердной заботы. Может быть, вы подсознательно ищете партнеров или друзей, за которыми вы могли бы как-то ухаживать, так как эта роль позволяла вам чувствовать себя востребованной и значимой.

Теперь представьте, что вы воплощаете в себе качества, противоположные качествам, присущим этому ролевому «я». Вместо того чтобы быть совестливыми, ответственными и чрезмерно услужливыми, постоянно думающими о потребностях других людей, вообразите, что вы стали эгоистичными, эгоцентричными, всегда стремящимися быть первым номером, поглощенными собственными желаниями и потребностями. Как будет себя вести эта личность? Что она будет делать в повседневной жизни?

Дело не в том, чтобы на самом деле стать эгоистом, а в том, чтобы найти определенный баланс. Зачастую нам приходится доходить до крайней точки амплитуды колебаний маятника, прежде чем мы успешно придем к золотой середине. Какие качества «эгоиста» можно использовать в умеренных количествах для того, чтобы выстроить более здоровые границы в отношениях с самим собой и с другими?

Описание роли

Напишите название роли, которую вы привнесли с собой из детства во взрослую жизнь. Напишите функции, которые выполняла эта роль в детстве. Теперь подумайте, что дает вам эта роль теперь, когда вы стали взрослыми. Обычно всегда предполагается получение какой-то выгоды. Подумайте также о последствиях выполнения этой роли, обычно их достаточно много. Представьте себе, какой может быть личность, играющая противоположную роль, и как она будет себя вести. Вы даже можете попробовать «играть» эту противоположную роль в течение дня и затем записать свои мысли, чувства и переживания, которые появились во время этого эксперимента. Подумайте, какие полезные качества этой роли вы могли бы перенять.

Пример. Играя роль «опекуна», я всегда думаю о других людях. Даже если я принимаю решение, которое больше всего затрагивает именно меня, я учитываю его последствия для близких мне людей. Если бы я играла противоположную роль, я бы ставила на первое место собственные нужды и вела себя как эгоист. Я бы всегда думала прежде всего о том, что будет выгодно для меня лично.

Функция роли

Функция роли «опекуна» в детстве заключалась в том, чтобы сделать меня заметной в глазах родителей, чтобы они обратили на меня внимание. До тех пор пока я ухаживала и заботилась о них, они помнили, что я существую. Я чувствовала себя нужной и важной. Иначе меня игнорировали и оскорбляли. Во взрослом возрасте функция «опекуна» состоит в том, что я всегда могу прийти на помощь друзьям и моему партнеру. Когда кто-то в чем-то нуждается, он всегда знает, к кому обратиться – ко мне.

Предполагаемая выгода

Я чувствую себя востребованной и значимой. Мои друзья, семья и партнер знают, что всегда могут на меня положиться и опереться. Я чувствую, что меня «замечают» и считают отзывчивым и щедрым человеком.

Переживаемые последствия

Мои собственные потребности не удовлетворяются. Мне неловко обращаться к кому-либо с просьбами, потому что это я всегда играю роль «поставщика услуг». Мне трудно заявить о том, что мне нужно, или поставить свои потребности на первое место в ущерб потребностям другого человека. Часто меня используют в своих интересах.

Характерные черты противоположной роли

Эгоцентризм, приоритетное внимание собственному «я», удовлетворение собственных потребностей, делает то, что хочет.

Эксперимент: разыгрывание противоположной роли

Сегодня я играла противоположную роль. Я думала о том, что нужно лично мне, и прежде всего учитывала свои чувства, когда кто-нибудь просил меня что-то сделать. Когда моя подруга попросила заехать за ней на работу и подбросить до дома ее бойфренда, я сказала ей, что сегодня не могу, потому что должна закончить работу над проектом. Она, по-видимому, расстроилась и растерялась, так как привыкла, что я всегда соглашаюсь, что бы она ни попросила меня сделать.

Когда она начала уговаривать меня передумать и поработать над проектом позже, я повторила, что не могу, потому что проект очень важен для меня. При этом я ощущала себя очень неуютно, но, повторяя свои слова, с каждым разом чувствовала себя увереннее. Я предложила ей обратиться к другой подруге с машиной, а также посоветовала воспользоваться поездом в качестве альтернативы, после чего закончила разговор. Меня распирало от гордости. Я поняла, что, если после этого она перестанет со мной общаться, значит, она не настоящая подруга. Она своего рода «потребитель», поэтому, может быть, пора поставить ее на место.

Дальше, по пути домой, позвонил мой бойфренд и спросил, что у нас будет на ужин. Вместо того чтобы спросить его, что для него приготовить, и потратить несколько часов на готовку, я предложила попробовать что-нибудь другое и попросила его купить еду навынос. Как и моя подруга, он был явно удивлен, но согласился, хотя и неохотно. Я сказала ему, что он должен подумать и найти ресторан, который нам обоим понравится. После этого я сразу повесила трубку и воспользовалась лишним временем, чтобы заняться собой: приняла теплую ванну с лавандой, зажгла свечи, послушала успокаивающую музыку и записала в дневник задачи, которые мне нужно выполнить. Обычно я не уделяю себе так много времени, но это на самом деле было замечательно!

Позднее в тот вечер, когда мы съели вкусные китайские блюда, которые заказал мой бойфренд (он знал, что это моя любимая еда), я наслаждалась чувством, что наконец-то позаботились и обо мне – не все же мне заботиться обо всех. Когда моя токсичная мать позвонила и начала, как обычно, сетовать по поводу того, куда катится моя жизнь, я послала ей сообщение, давая понять, что я собираюсь ложиться спать и не могу сейчас говорить. Тем не менее она продолжала звонить, но я не стала отвечать. Это было круто! Вместо того чтобы ввязываться в обсуждение того, что со мной не так, и развеивать ее страхи, я просто выключила телефон. Первый раз за много лет я спала самым глубоким, самым спокойным сном.

Описанный гипотетический сценарий отражает идеальную ситуацию. Конечно, вам придется делать маленькие шажки, если вы чувствуете себя не готовыми к радикальным мерам. Даже маленькие, постепенные изменения могут вызвать чувство дискомфорта и привести к непредвиденным последствиям, так как люди привыкли пользоваться вами и эксплуатировать вас с выгодой для себя.

И ни в коем случае ни один из примеров не был реально «эгоистичным»: они могли показаться такими просто потому, что вы давно привыкли сначала думать о других и только потом о себе. Однако вы могли извлечь из этого упражнения полезный урок: думать о себе, не жалеть времени на уход за собой и говорить «нет» – это нормально.