Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения

Отстраненность при ухаживании

Многих взрослых детей родителей-нарциссов страшит идея поиска партнеров даже после серьезной внутренней работы и лечения. Тем из них, для которых характерны ненадежные стили привязанности, полезно попробовать метод здоровой отстраненности. Это состояние нейтралитета расширяет их возможности, так как позволяет им стать наблюдателями, а не активными участниками процесса, стремящимися кому-то угодить.

Важно помнить, что процесс ухаживания и свиданий с потенциальными партнерами не означает, что вы связываете себя какими-либо обязательствами. Не стоит путать одно с другим. Можно встречаться по разным причинам, которые далеко не всегда приводят к серьезным отношениям.

Когда вы придерживаетесь здоровой отстраненности, вы перестаете идеализировать другого человека и начинаете воспринимать его таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким казался раньше. Вы просто наблюдаете за тем, как раскрывается его настоящий характер. Конечно, вам может нравиться его компания, в начале ухаживания вы многое узнаете друг о друге, но истинная цель встреч состоит в том, чтобы понять и оценить степень взаимной совместимости и не строить предположений о том, что он вам подходит, пока он это не докажет. После этого вы можете решать, стоит продолжать встречаться с этим человеком или нет.

Прочитайте два свода правил, которые я привожу ниже. Первый скорее напоминает подсознательный сценарий, которому вы привыкли следовать, встречаясь с потенциальными партнерами. Второй содержит правила, которые вы постараетесь выполнять с этого момента, применяя метод здоровой отстраненности.

Старые методы свиданий, соответствующие вашему прежнему тревожному и ненадежному типу привязанности

Правило 1. Следующий человек, с которым я буду встречаться, обязан стать «тем самым, единственным». Просто обязан! И даже если не станет, я закрою глаза и сделаю вид, что это он, не обращая внимания ни на какие красные флажки и проблемы несовместимости.

Правило 2. Этот человек должен дополнять меня и спасти меня от себя самой.

Правило 3. Я намереваюсь заставить себя слепо доверять этому человеку и исходить из того, что это искренний, порядочный человек. В конце концов, я не могу сомневаться и не доверять, если мне нужен хороший партнер, правда?

Правило 4. Я не могу сердить и расстраивать этого человека, иначе он меня бросит! Это будет ужасно!

Правило 5. Я должна доказать, что я его достойна.

Новые правила свиданий, соответствующие новому методу здоровой отстраненности

Правило 1. Может, этот человек подходит мне, а может, и нет. Вот что я стараюсь выяснить, встречаясь с ним.

Правило 2. Я и так уже цельная и самодостаточная личность. Я бы хотела, чтобы рядом был человек, который сделает мою жизнь более счастливой и будет меня поддерживать, но он не станет центром моего существования. Между нами может установиться здоровая зависимость друг от друга, но мы не будем поглощены друг другом, не потеряем себя.

Правило 3. Доверие нужно заслужить. Я едва знаю этого человека. Я могу проявлять осторожный оптимизм, но не стану закрывать глаза на какие-либо красные флажки или препятствия к дальнейшему развитию отношений.

Правило 4. Если этот человек бросит меня, так как я установила границы дозволенного или придерживаюсь своих главных ценностей, пусть так и будет! Значит, мы не подходим друг другу. Любой, кто готов бросить меня, потому что я такая, какая есть, – не тот человек, который станет хорошим партнером для выстраивания близких отношений в долгосрочной перспективе.

Правило 5. Я и так достойная личность. Но подходит ли этот человек для меня самой? Нравится ли он мне самой? Какие чувства вызывает этот человек у меня самой?

Многие из нас, начиная встречаться с кем-либо, испытывают тревогу по поводу того, что из этого выйдет. Мы рассматриваем процесс ухаживания как игру, смысл которой в том, чтобы доказать, что мы достойны отношений с этим человеком, хотя мы уже достойны сами по себе. Заложенная в наше подсознание программа убеждает нас, что мы должны найти своего спасителя, клан, партнера, семью – мы просто обязаны это сделать! У нас должно получиться! А если не получается, мы приписываем это отсутствию у нас самоценности или какому-то изъяну. Должно быть, что-то было не так в «нас самих», если человек бросил нас, верно? Во всяком случае, так нам кажется. Крайне редко мы понимаем, что действия других зачастую никак с нами не связаны и что личные предпочтения другого человека практически не имеют отношения к нашей реальной самоценности.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-либо, не надеясь, что из этого выйдет что-то путное. Как это будет выглядеть? Что, если рыцарь в сияющих доспехах так и не появится? Или, еще лучше, что если он все-таки появится, но окажется, что вся загвоздка была именно в нас?

Когда взрослые дети родителей-нарциссов с амбивалентным стилем привязанности начинают с кем-либо встречаться, они зачастую занимают позицию «одна нога здесь, другая там». Люди с тревожно-озабоченным типом привязанности могут сразу же сильно увлечься партнером, даже не потрудившись лучше узнать его и его истинный характер. Или они начинают саботировать сами себя и попадают в ловушку очередного порочного круга с еще одним нарциссом или социопатом. Вот почему, как я отмечала в разделе об исцелении в условиях холостяцкой жизни, для успешного восстановления после травм важно не жалеть времени на работу над собой в спокойной обстановке уединения.

После проделанной работы и возвращения к практике знакомств вы должны полностью изменить свой подход к этому занятию. Вы не должны рассчитывать на заданный результат, во всяком случае не с тем человеком, с которым вы только что познакомились. Это может крайне встревожить людей с перфекционистскими и идеалистическими наклонностями. «Постойте, – скажете вы. – Не хотите ли вы сказать, что я должна сомневаться в исходе встреч с этим человеком и все равно должна стараться произвести на него впечатление? Что это еще за чертовщина?»

И тем не менее придется примириться с непредсказуемостью процесса ухаживания. Но не нужно все время думать о том, как бы произвести впечатление на потенциального партнера. Конечно, вы можете сделать что-нибудь в этом роде на первом свидании, ведь каждому хочется оставить хорошее первое впечатление и расположить к себе другого человека. Ваша задача – разглядеть, подходит вам этот человек или нет. Это значит, что если вы вдруг обнаружите у него черты эмоционально недоступного человека, склонность к нарциссизму или зависимость, которая управляет его жизнью, немедленно нажмите на паузу. Вы не сможете исправить такого человека. Вы не сможете его вылечить. Ему нужен психотерапевт, а не ваша любовь и сочувствие. И лучше, если вы узнаете это как можно раньше.

Важно не ограничивать свою жизнь только общением с близким человеком, который в ней появился. Ваша жизнь должна вмещать здоровую сеть поддержки, карьеру, увлечения или цель, которую вы стремитесь достигнуть, ваши индивидуальные хобби и интересы. И вы должны иметь здоровое чувство собственного «я». Если отсутствует один из этих аспектов жизни, вы можете поддаться соблазну заполнить пустоту отношениями с бойфрендом или подругой. Окажите себе услугу и поработайте над этими проблемами, прежде чем связывать себя длительными серьезными отношениями.

Я не хочу сказать, что нужно постоянно быть настороже или ждать встречи с идеалом. Смотрите на того, кто входит в вашу жизнь, с оптимизмом, но не теряйте бдительности. Сохраняйте нейтральное отношение, пока в его поведении не появится нечто настораживающее или, наоборот, пока вы не поймете – по некоторым четким признакам, – что человек действительно может стать для вас подходящим, адекватным партнером.

Если вы склонны слишком быстро привязываться к человеку, с которым встречаетесь, то теперь самое время попробовать метод здорового отстранения.

Помните: вы теперь собственный спаситель и рыцарь в сияющих доспехах. Вы – тот единственный, которого вы ждали всю жизнь. Вы – тот, кто теперь будет защищать ваши интересы. Вы – тот, кто может дать вам безусловную любовь и поддержку. Именно поэтому, чтобы применить на практике метод здорового отстранения, попробуйте сделать следующее.

Вместо того чтобы сразу забрасывать сообщениями или звонить человеку, с которым вы только начали встречаться, выждите некоторое время. Я понимаю, какое это удовольствие – постоянно быть в контакте с человеком, к которому вас влечет. Однако, если только вы не состоите в долгосрочных серьезных отношениях, замедление темпа, скорости и частоты контактов поможет вам лучше разобраться в намерениях и характере человека. Вы сможете узнать, уважает ли он ваши личные границы или выходит из себя, почувствовав вашу отстраненность.

Продолжает ли он без конца слать вам сообщения с просьбой ответить, хотя вы разговаривали только несколько минут назад? Это серьезный повод насторожиться, так как подобное поведение говорит о склонности к контролю. Прежде чем ответить, выдержите паузу – хотя бы на час больше, чем обычно, а тем временем сделайте что-нибудь полезное для себя: примите ароматическую ванну, позанимайтесь на беговой дорожке в спортзале или поработайте над своим проектом. Все это поможет поставить в центр внимания самую важную персону – вас.

Замечание по поводу сексуальных границ

Важно, чтобы партнеры, с которыми вы встречаетесь, понимали, насколько далеко вы готовы зайти в отношениях с ними с точки зрения интимной близости. Стремительное развитие отношений в этом направлении может затуманить ваше восприятие реальности, из-за этого многие жертвы насилия в конце концов начинают встречаться с нарциссическими людьми. Если занятие сексом во время первых свиданий вас не устраивает, откровенно выскажите свое мнение по этому поводу. Если вы не хотите переходить к физической близости помимо поцелуев в течение первой недели, твердо стойте на своем. Если ваш партнер уйдет, значит, он ушел бы в любом случае.

Доверяйте своей интуиции – и своему телу. Если вы почувствуете, что с вашим потенциальным партнером «что-то не так», доверьтесь своей интуиции. Именно мелкие нюансы, внушающие страх, впоследствии неизбежно приводят к ужасным актам психологического насилия. «Маленькие» тревожные звоночки: непристойная шутка, странный саркастический комментарий, скрытая издевка или самодовольная ухмылка после сказанной колкости – сигнализируют о том, что вы, возможно, имеете дело с человеком, склонным к садизму. Больше информации о признаках, по которым можно распознать психопатических потенциальных партнеров, вы найдете в моем блоге на сайте Psych Central – «Восстановление после общения с нарциссом».

Ваше тело тоже раньше вас догадывается о присутствии – или отсутствии – токсичного человека рядом с вами. Если у вас возникают неприятные висцеральные реакции по отношению к кому-либо, возможно, на то есть веская причина. Например, помню, когда я начала встречаться с одним особенно откровенным манипулятором, я начала чувствовать острую боль в пояснице, как будто меня резали ножом. Это случилось после одного странного разговора с ним. В начале ухаживания он «казался» милым, приятным человеком, поэтому подобная физическая реакция показалась довольно странной, несколько не к месту. Впоследствии у него обнаружилось довольно много социопатических черт, он безо всяких угрызений совести демонстрировал жестокость и грубое равнодушие по отношению ко мне и другим. После разговоров с еще одним партнером мне начинало казаться, что меня вот-вот стошнит. Выяснилось, что у него был близкий человек, которого он скрывал от меня, и еще несколько других девушек. Его двойная жизнь и патологическая лживость превосходили все, что мне довелось видеть раньше. Этим и объяснялась моя столь сильная реакция на него, какой я никогда и ни к кому не испытывала.