GHRPG: Лукавый бог (т.1)

* * *

Коридор за дверью оказался самым обыкновенным. Белые стены, понизу облицованные деревянными панелями. Под ногами ковролин тёмно-серого цвета, на потолке из звукопоглощающих панелей — светильники, что можно увидеть в любом офисном помещении. Крутень даже на месте замер от столь внезапной смены обстановки. Оглянулся, наткнулся на насмешливый взгляд демоницы, собрался силами и всё-таки шагнул вперёд. Дошёл до единственной двери в конце коридора, немного потоптался на месте, но потом всё же заставил себя постучаться.

Прождав около пяти минут, Михаил Вениаминович логично рассудил, что его не услышали, и постучался ещё раз. Потом ещё. И ещё. Минут через сорок субъективного времени и пятой безуспешной попытки, старик озверел — в конце концов он не для того помер, чтобы в пустом коридоре перед закрытой дверью толпиться! Грохнув кулаком по ни в чём не повинному дереву, Крутень решительно распахнул дверь и… замер на пороге, не в силах сделать следующий шаг.

Нет, виной тому был не вид кабинета (кабинет как раз был самый обыкновенный, хоть и не малых размеров), а мощная волна перегара, радостно устремившаяся в коридор, чуть не снеся по пути настырного гостя. Источником волны являлся мужчина, развалившийся в офисном кожаном кресле воистину директорских размеров. Сложив ноги на такой же здоровенный стол, заваленный бумагами, хозяин кабинета похрапывал откуда-то из-под шляпы, скрывавшей его лицо от невольных зрителей. Ни дать, ни взять — начальник отдела солидной фирмы после корпоратива. Этот образ удачно дополняли классические чёрные полуботинки, мятые чёрные брюки, не менее мятая белая сорочка, расстегнутая на несколько пуговиц, и распущенный галстук, уныло свесившийся набок.

— Кхм! — прочистил горло Михаил Вениаминович.

Не столько, чтобы привлечь внимание, сколько ради глотка воздуха ибо дышать ртом было легче, чем носом.

Шляпа медленно приподнялась, явив небрежную насыщенно рыжую эспаньолку, покрытые щетиной щеки, выдающийся вперед нос и два весьма злобных глаза, густо усеянных красными ниточками сосудов.

— Тебе чего? — хрипло поинтересовался рыцарь похмельного образа.

— Я это… в проект… как бы… — стушевался Крутень, всем своим существом ощущая направленную на него ненависть вселенских масштабов.

— Рад за тебя, — буркнул хозяин кабинета и щёлкнул пальцами. — Распишись на последней странице и свободен.

Словно по мановению волшебной палочки, на столе возникла солидная стопка листов формата А4.

— А можно я прочту сначала? — робко поинтересовался старик.

— А оно тебе надо?

— Надо. Предпочитаю заранее знать, на что подписываюсь.

Мужчина смерил посетителя недовольным взглядом и пожал плечами.

— Раз надо, читай. Возникнут вопросы — оставь их при себе, — наконец буркнул он, снова прячась под шляпой. — Тоже мне, читатель нашёлся…

Поняв, что большего не добьётся, Михаил Вениаминович взял бумаги и, примостившись на единственном доступном ему стуле, принялся изучать содержимое договора. Что было весьма непросто — единственным источником света в кабинете было несколько настырных лучиков, пробивавшихся сквозь неплотно закрытые жалюзи. Тем не менее, бывший редактор уже со второй страницы понял, что не зря ломает глаза — вопросы множились с каждым новым абзацем. Настолько интересные вопросы, что сдерживать себя приходилось чуть ли не физически…

— Кхм! — снова откашлялся Крутень часа через полтора, продравшись сквозь все страницы договора. — Кхм-кхм!!

— Подписал? — лениво поинтересовался хозяин кабинета, поднимая шляпу и зевая во весь рот.

Как оказалось, рыжей у него была не только эспаньолка, но и густая шевелюра, небрежно спускающаяся аж до плеч.

— Нет. И не собираюсь.

— Чтоб тебя дверги сожрали и высрали! Что тебя не устраивает?

— Много всего, — невозмутимо парировал старик, за прошедшее время успевший набраться храбрости. — Начиная с ежемесячных жертвенных приношений алкогольных напитков, крепостью не менее 20 градусов и в количестве не менее пяти литров, и заканчивая списком имён двадцати моих будущих детей вроде Вотанлох и Одноглазое чмо. Но больше всего интересует параграф 277, цитирую: «Параграфы с 4 по 276 не относятся к основному договору и являются дополнительным соглашением между Игроком и представителем администрации Локи Фарбаутисоном. Отсутствие отметки «Я не согласен» и личной подписи Игрока под каждым из пунктов, означают полное согласие с изложенным выше и после подписания не подлежат отмене». Начнём с того, что с юридической точки зрения это вообще полный бред…

— А ты упорный, — с уважением проворчал мужчина, принимая сидячее положение. — До этого места обычно никто не дочитывает. Теперь подпишешь?

Новый щелчок и пачка листов в руках Михаила Вениаминовича внезапно уменьшилась до двух страничек. Прищурившись, он быстро пробежался глазами по новому, а точнее — исходному варианту договора. Условия, в целом, божественные: грешная душа, в последнем воплощении именуемая Михаил Вениаминович Крутень (далее «Игрок») и корпорация «AfterLife Inc» (далее «Администрация») заключают соглашение, согласно которому Игрок примет участие в проекте «GHRPG». Главный приз — возможность стать младшим божеством. Второй (и все остальные) приз — после смерти Игрока, его дело будет пересмотрено Небесной канцелярией согласно деяниям во время Игры. Далее следовал небольшой список правил, за нарушение которых можно схлопотать божественный бан.

Правило первое — играть честно, не используя обнаруженные уязвимости Игры (список оных уязвимостей почему-то отсутствовал).

Правило второе — об обнаруженных уязвимостях следует немедленно доложить Администрации. Представителями администрации являются жрецы храмов Всех богов.

Правило третье — Игрок волен исповедовать любую религию, однако категорически запрещается проповедовать её как другим игрокам, так и местным жителям.

Правило четвёртое — Игроку категорически запрещено наносить материальный и прочий вред религии Всех богов, как то: разрушение церквей и храмов, хуление, нападение на жрецов, осквернение алтарей и т. д.

Правило пятое — Игрок волен выбрать одного или нескольких покровителей из числа богов, участвующих в проекте.

Правило шестое — Покровители могут оказать помощь Игроку в рамках существующих правил, как то: наложить благословление (не более 5 шт.), выдать откровение (не более 2 раз в год) и т. д. (полный список смотри в Приложении 1, выдаётся по требованию). При этом характер оказываемой помощи никак не может носить материальный характер, к примеру, в виде выдачи Игроку уникальных артефактов. За нарушение данного правила взысканию подвергнется не только Игрок, но и его Покровитель…

— Теперь подпишу, — согласился Вениаминыч. — А можно вопрос?

— Какой?

— Ты… Вы… Вы действительно Локи, сын Фарбаути, побратим Одина?

— А ты что, типа самый мудрый? — налитые кровью глаза вновь сфокусировались на посетителе.

— Типа того, — осторожно подтвердил старик, с опаской глядя на хозяина кабинета.

— Зашибись! В кои-то веки попался знающий человек! — внезапно ухмыльнулся бог, одной рукой залезая в ящик стола. — Если бы ты только знал, как меня достали все эти любители комиксов и Голливуда! «А вы сами снимались или Томас Хиддлстон — обычный актёр?», «А можете взять автограф у вашего брата Тора?», «Асгард совсем разрушен или его восстановят?». Тьфу!!! Тор! Да без меня про этого сосунка вообще бы никто не услышал [3]!

Среди бумажных груд стремительно появились два стакана и бутылка из тёмного стекла. Выкрутив пробку, Локи быстро наполнил посуду бордовой жидкостью, отчего по кабинету поплыл приятный цветочный аромат с лёгкими травяными нотками.

— Нектар [4], — пояснил он, протягивая один из стаканов Вениаминычу. — Ну, как там у вас, славян, говориться? Будем!

— Будем!

Чокнувшись, оба быстро опустошили стаканы. Локи в один глоток, а Крутень в несколько, сначала осторожничая, а потом всё быстрее и быстрее, чуть ли не давясь от удовольствия. Во рту взорвалась радуга вкусов, в теле образовалась приятная лёгкость. Все страхи и опасения пропали, вселенная наполнилась позитивом и яркими красками.

— Да, не мёд поэзии [5], конечно, но тоже ничего, — вздохнул бог лукавства, с сожалением убирая бутылку. — На опохмел самое то.

— Слушай, а можно вопрос? — поинтересовался Крутень, в организме которого воцарились мир и гармония.

— Ещё один? Давай, пока я добрый.

— А правда, что ты привязал козью бороду к члену и в таком виде танцевал перед великаншей?

— Ложь, поклёп и провокация! — отрезал Локи, возмущённо сверкнув глазами. — Это была юбка типа как у этих… гавайцев. А вы, засранцы смертные, всё потом извратили.

— А правда, что ты превратился в кобылицу и родил Слейпнира?

— Итить! Лучше бы ты комиксы читал, право дело, — вздохнул бог, глядя на разомлевшего человека. — Тоже поклёп. Причём наглый.

— Но Слейпнир же твой сын?

— Слейпнир — моё создание! Скотина неблагодарная! — скрипнул зубами Локи. — И вообще, ты бумаги подписывать будешь?

— Буду! — согласился старик и тут же подмахнул договор. — А правда, что…

— Так, подпись поставил — гуляй отсюда!

С этими словами хозяин кабинета скинул бумаги в ящик и вновь принял изначальную позу, закинув ноги на стол и закрыв лицо шляпой. Поняв, что разговор закончен, Михаил Вениаминович поднялся и уныло поплёлся к выходу.

— Эй, мудрец, хочешь пару советов? — раздался из-за спины голос, когда он уже коснулся дверной ручки.

Замерев, Крутень на мгновенье задумался. Совет от дружественно настроенного божества — штука однозначно хорошая и полезная. Если только божество это не является воплощением коварства, лукавства и злых розыгрышей, конечно. С другой стороны, совет — не договор, следовать ему не обязательно.

— Хочу.

— Во-первых, прежде чем идти в Гильдию авантюристов, для начала зайди в библиотеку. Во-вторых, побыстрее найди себе покровителя среди богов. Можешь попробовать Яхве [6], но я бы не рекомендовал. Здесь ты свой шанс упустил. Или наоборот, получил новый — это как посмотреть…

Раздавшийся через минуту громкий храп намекнул, что на этом советы закончились. Вздохнув, бывший редактор, а ныне — новоявленный Игрок, повернул ручку и вышел в уже знакомый коридор.

--

1. На самом деле, в переводе на русский язык цитата звучит не совсем корректно. В оригинале Элли Драйвер использовала слово "gargantuan", которое действительно не так просто употребить, как то же самое "colossal". А на русском точное смысловое значение этого слова можно передать лишь с помощью нецензурной лексики.

2. Чтобы читатель не бегал далеко в гугл (яндекс и т. д.), приведём все десять, как их принято считать в православии:

Первая:

Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.

Вторая:

Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли.

Не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого [рода], ненавидящих Меня.