Ты мне не нужен

Глава 34

После возвращения Ани я, наконец, могу вдохнуть полной грудью, правда, ненадолго. Сестру увозят в больницу, и я снова остаюсь с детьми. Отдохнуть успела всего ничего и вот снова. Забрали ее еще вчера, а уже сегодня я почувствовала жуткую усталость и сбежала прогуляться, пока все дети в школе и в саду.

Моя любимая кофейня, расположенная неподалеку от дома, сегодня почти пустая. Я захожу, беру кофе с собой и иду в парк. Гуляю, смотрю за семьями с детьми. За тем, как они играют, как детки прыгают на батутах и устраивают истерики. Совсем скоро это ждет и меня. Вместо взрослых пацанов, которые растут не по дням, а по часам, я буду заниматься воспитанием крошечного существа. Я пока даже не узнала, кто у меня будет, мальчик или девочка. Еще не подошел срок, но мне уже безумно интересно.

Рома никак не дал о себе знать, а я, хоть и не хотела признавать, но ждала его звонка. Хотя бы вопроса, как я себя чувствую раз в месяц. Он не звонил мне с тех самых пор, когда я сообщила ему о своей беременности. Даже за вещами, которые я собрала в сумку и поставила у двери, не приехал.

Два с половиной месяца уже прошло, у меня восемнадцать недель беременности, можно смело узнавать пол малыша, но я все медлю. Не знаю, чего жду, ведь и так понятно, что давно все кончено.

Я же продолжаю надеяться, смотреть на пропущенные звонки и читать сообщения, заходить в социальные сети в его поисках, прекрасно понимая, что его там нет.

Он развелся с женой. Я увидела ее пост об этом с кучей грустных смайликов и рассказом о том, что это было обоюдное решение и они долго шли к этому. Я над собой будто издеваюсь. Ищу что-то, просматриваю, всматриваюсь в лица прохожих.

Пока Аня была за границей, было проще. Я не видела каждый день счастливого лица Руслана, который таскал ей цветы и говорил нежности. Это происходило, конечно, не каждый день, но этого мне сполна хватало. Я хотела такого же внимания к себе, но его не было. Ни от кого. А искать мужчину, будучи уже беременной и матерью двух взрослых замечательных детей — как минимум несправедливо в отношении предполагаемого мужчины.

В какой-то момент подумала, что все было бы иначе, не будь я беременна. Я бы продолжила работать, могла знакомиться с мужчинами, назначать им встречи, а сейчас… я заперта дома минимум на полгода, пока малыш не станет подрастать, а я не почувствую себя готовой к отношениям. Интересно, я когда-нибудь его забуду? Смогу начать жизнь заново?

Допив латте без кофеина, сворачиваю к мусорке и едва не спотыкаюсь, замечая у дороги Рому. Он не один. Помогает девушке выйти из машины, придерживает ее за локоть, а потом обнимает за талию, нависает над ней, будто хочет поцеловать. Они идут в кафе рядышком, скрываются за дверью. Пойти следом не решаюсь, но сажусь на скамейку и принимаюсь их ждать. Они появляются спустя полчаса. Она по-прежнему держит ее за руку, он приобнимает ее за талию.

Они о чем-то увлеченно болтают и не видят ничего вокруг. Впрочем, я специально села так, чтобы они меня видеть не смогли, а я их да. Рома помогает девушке сесть в подъехавшее такси, она же обвивает его за шею и целует в губы. Прикасается к его груди своей, вжимается в моего Рому и пьяно счастливо улыбается.

Как удар под дых.

Я так и не выбросила стаканчик. Продолжаю держать его и комкать в руке. Успокоиться никак не получается. Сердце бьется о грудную клетку, в ушах шумит. У него есть другая. Не жена, с которой он разводится, а совершенно другая женщина. Красивая, высокая, до безумия стройная и не беременная. Видимо он действительно не хотел никакого ребенка, раз так себя повел.

Девушка уезжает на такси, а Рома стоит у своего автомобиля, что-то пишет в телефоне. Возможно даже желает ей хорошей дороги, я понятия не имею, кому он пишет и бешусь. Не могу с собой совладать, не могу отвернуться и уйти, вместо этого продолжаю смотреть. Изучаю его взглядом, снова запоминаю внешность и любуюсь привычными движениями.

Чувствую легкое, едва ощутимое покалывание в животе. Распознаю его только со второго раза. Это едва слышные, неспешные, еще легкие и неумелые, первые толчки. Я даже подумываю встать и подойти к Роме, заставить его приложить руку к своему животу. Пусть почувствует, что его ребенок внутри живой и требует отцовской ласки тоже.

Едва сдерживаю этот порыв. К чему он, если все решено? Время вспять не вернуть. Прикладываю руку к животу, но не чувствую, как бьется малыш, зато внутри отчетливо это ощущается. Знаю, что еще пара дней и я буду слышать его отчетливей.

Резкая боль простреливает в позвоночнике вместе с отъездом Ромы. Я вскрикиваю, тянусь к телефону и быстро вызываю скорую, молясь, чтобы с моим ребенком все было в порядке, ведь это снова виновата только я. Я разволновалась и совсем не подумала о малыше.