Ты не она

Глава 1

Андрей

Москва не терпит слабости. Наверное поэтому я и уехал отсюда три года назад, когда мой мир дал трещину, которую так и не получилось заделать. Мне нужно было найти другое место, где я бы мог позволить себе расклеиться хотя бы на время, набраться сил и идти дальше, стиснув зубы.

Времени ушло гораздо больше, чем я предполагал. А силы хоть и появились, каждый шаг в будущее даётся с трудом, потому что я совсем иначе представлял это будущее. В нем со мной должна была быть Аня.

Единственная женщина, которую я когда-либо любил. Но её больше нет — три года назад она умерла. А моё будущее уже никогда не станет таким, каким она описывала его в своих дневниках, что я зачитал до дыр после её смерти. Дети — мальчик и девочка, дом в лесу рядом с речкой, путешествия два или три раза в год, совместные посиделки с друзьями каждую субботу. Это её мечты, которым я позволил стать и своими мечтами тоже. Самые простые, но самые важные на свете вещи, и им не суждено исполниться.

Говорят, мужчины не умеют любить. Они умеют хотеть, умеют бороться, умеют позволять себя любить, а сами на любовь не способны.

Раньше я тоже так думал. А оказалось — хуйня все это. И определённо не про меня.

Аня изменила мой мир.

Даже не смотря на все особенности моей профессии, "благодаря" которой я почти каждый день вынужден сталкиваться со всем дерьмом этой планеты, я не потерял способности видеть свет, потому что она была моим светом и показывала мне, где он ещё есть.

С тех пор, как её не стало, свет померк, но память о нем не позволяет мне оскотиниться и превратиться в ублюдка. Эту память я пронесу с собой сквозь жизнь.

Жара откровенно заебала. Сев в машину я первым делом снимаю пиджак, затем врубаю кондиционер и какое-то время тупо сижу, пытаясь настроиться на поездку за город, где у меня сегодня встреча с одним важным хреном.

Три года назад, когда я улетал из Москвы, похоронив жену, в городе стояли лютые морозы. Как сейчас помню многодневный снегопад и почти закоченевшие пальцы рук, которыми я стряхиваю снег с памятника на кладбище.

Сейчас Россия решила встретить меня адским пеклом. Даже не знаю, что из этих двух крайностей моей суровой родины для меня предпочтительнее.

В салоне становится прохладнее благодаря кондеру, поэтому я наконец завожу мотор и срываюсь с парковки, а уже спустя несколько минут вливаюсь в мощный автомобильный поток.

В башке куча мыслей о работе. В последнее время, я стараюсь только о ней и думать — это помогает не сойти с ума. Стоит снизить рабочий темп, как в голову непременно лезут мрачные мысли о том, что мне пришлось потерять. А это, блядь, крышу рвёт и душу на части. Наверное поэтому я так херачу изо дня в день, не беру выходных, не ухожу в отпуск — только работа. Иначе просто ебнусь.

Решаю проехать дворами и мелкими улочкам, чтобы не встать в пробку. Я не сразу замечаю ЕЁ. Вообще я в последнее время мало на кого обращаю внимание. Ни одна женщина после Ани так и не отозвалась в моей душе, не затронула, не задела. А пользоваться людьми, врать о чувствах, давать ложные обещания — я не люблю. Да и нахуй оно мне не надо.

Наверное поэтому я ЕЁ не вижу сначала. Лишь когда ОНА слегка поворачивает голову в мою сторону, я невольно скольжу взглядом по ЕЁ лицу и застываю. Руки с силой сжимают руль до скрипа.

Этого не может быть.

Невозможно...

Я снова всматриваюсь в лицо незнакомки, пытаюсь убедить себя, что мне это кажется, мерещится, что крыша окончательно поехала, несколько раз зажмуриваюсь, думая, что вот сейчас мираж рассеется, но этого не происходит.

Это она. Моя Аня.

Не может этого быть... Просто не может...

Аня умерла. Я сам организовывал похороны. Я видел её в последний раз, пока она навсегда не была скрыта от меня под толщей земли и снега.

Но вот сейчас я снова вижу её. Она идёт по обочине и нервно озирается по сторонам. Кто она? Призрак? Наваждение? Галлюцинация?

Я не знаю. Но как чокнутый останавливаю машину рядом с девушкой, хватаю её за руку и затаскиваю в салон, прижав спиной к своей груди. Вдыхаю запах и умираю, потому что она даже пахнет как моя Аня.

Скольжу руками по тонкой талии, сжимаю хрупкие плечи, с ума схожу от сладкого клубничного запаха, наполняющего лёгкие.

"Аня. Аня... Анечка... Мой свет. Моё будущее. Всё мои мечты, которые потеряли смысл без тебя... " — бухает у меня в голове.

Сердце бешено херачит по ребрам, пока я изо всех сил прижимаю девушку к себе. Я будто в дурмане, будто попал в параллельную реальность, полностью лишившую меня разума. И в этом дурмане я не сразу слышу крик, исполненный страха. Настолько сильного и жуткого, что мне и подумать сложно, что подобный крик вообще может быть обращен ко мне.

Но тем не менее, я наконец понимаю это.

Девчонка в моих руках кричит и брыкается. Сквозь туман бреда, который накрыл меня с головой, я слышу её жалобную мольбу.

— Пустите... Отпустите, пожалуйста! Я не хочу...

Она вся дрожит.

На мою ладонь, которой я настойчиво вожу по её шее, падает что-то мокрое и горячее. Становится ясно, что девушка плачет.

Резко разжимаю объятия, после чего девчонка срывается и выскакивает из машины. Я хочу побежать за ней следом, хочу догнать и спросить "Кто она?! И почему так похожа на мою Аню?!" Даже выпрыгиваю из машины и делаю несколько размашистых шагов в её сторону, но... останавливаюсь.

Глубоко вдыхаю раскаленный солнцем воздух, чувствуя, как грудь распирает от боли, и не позволяю себе больше двигаться, пока тонкая фигура девушки не скрывается за деревьями.

"Блять, Андрюх, ты че творишь?! Это не может быть Аня. Её давно нет. Схватил незнакомую девчонку и затащил к себе в машину! Совсем ебнулся?! Успокойся, мужик!"

Прикрыв глаза и потерев лицо ладонями, я устало сажусь обратно в авто, где мой взгляд тут же падает на фигурку ангела, которую я повесил на зеркало заднего вида.

Анин последний подарок.

" — Этот ангел будет тебя беречь! Ты почти всегда за рулём! Я беспокоюсь. А так мне будет спокойнее! — её тонкий нежный голос звучит в голове так отчётливо, будто она рядом сидит".

" — Анют, ну это же женская штуковина. Зачем она мне тут? — отвечаю я хмуро".

" — Ты меня не слушаешь, Говардовский! Я же говорю — этот ангел убережет тебя от бед! "

Так и вышло... В тот вечер мы попали в аварию. Я выжил — ни царапинки. А Аня погибла.

— Хреновый ты ангел. Лучше бы ты её спас, — хриплю в пустоту.

Затем срываю фигурку и убираю в бардачок, а взгляд так и скользит в ту сторону, куда убежала незнакомка. Теперь в салоне все пахнет ею. Мои пальцы, моя рубашка тоже пропитались ее запахом.

Кто же ты такая?

***

Переговоры по работе проходят как в тумане. Ни разу со мной подобного не происходило раньше. Хотя вру, однажды такое уже было. Когда я познакомился с Аней. Она была хрупкая, нежная. Невинная. Полная противоположность мне. И вот тогда я не мог вообще нормально работать, пока она не оказалась в моей постели, а затем и в моем доме на правах жены. Только после этого мне удалось успокоиться.

Сегодня история будто повторяется, только в голове моей не Аня, а та девушка, что убежала от меня возле парка. Я никак не могу избавиться от мыслей о ней. Она просто копия моей погибшей жены, как я могу взять и не думать о той, что фактически является отражением самой большой и единственной любви в моей жизни?

Самое дерьмовое, что я абсолютно не представляю, кто она такая, именно поэтому мне хочется поскорее разделаться с работой, поднять все свои связи, чтобы отыскать её. Но по факту, что я могу сделать? Записи с камер парка запросить? Вряд ли они помогут вычислить девчонку. А в самой гуще, куда она рванула, и вовсе нет камер.

Бред, Андрюх. Полный бред...

Даже если ты её найдёшь, дальше-то что? Познакомишься, потому что она на Аню похожа? Всё женщины на Земле мечтают встретить мужика, который захочет с ними общаться лишь из-за схожести с похороненной любовью...

Да и молоденькая она наверное. Аня была моложе меня на семь лет, и это казалось мне большой разницей. А той малышке едва ли двадцать есть. Черты лица как у Ани, но видно, что мягче, и личико совсем юное.

Да, блять, хватит думать вообще о ней! Смысла в этом все равно нет.

В итоге, из-за моего торможения рабочая встреча затягивается, поэтому домой я отправляюсь уже за полночь. Ну, как домой... Никакого дома, здесь, в России у меня больше нет. Всю недвижимость я продал после смерти жены. Сейчас арендую апартаменты. Надолго я в Москве не задержусь в любом случае.

В пустую холодную квартиру возвращаться не хочется. В голове продолжают крутиться мысли о девчонке на дороге. Что с ними делать я, блять, понятия не имею, поэтому давлю на газ в надежде, что скорость и адреналин помогут мне переключиться, но нихрена.

Проехав несколько километров, но так и не успокоившись, выруливаю в сторону кладбища.

Я любил жену. Безумно. И до сих пор люблю. Но приехать на её могилу заставить себя так и не смог. Ни разу. А сегодня как больной еду туда, даже не понимая толком, для чего?

Ночью на кладбище тихо. Наверное, это самое спокойное место, которое я когда-либо посещал за жизнь. И то, что это спокойствие и тишина напрямую связаны со смертью, ещё сильнее угнетает.

Я смотрю на портрет жены на памятнике. Он сделан не по той фотографии, которую я любил больше всего. Я не захотел этого, чтобы не лишать себя возможности смотреть на единственное Анино фото, что оставил у себя. Оно до сих пор хранится в моем бумажнике. Остальные отдал её матери. Она очень просила.

Так странно, что на свете существует человек, похожий на неё, как идентичный близнец. Разве такое возможно?

— Бывает так, Ань, скажи?

Мой голос разносится эхом по пустому кладбищу. Никто не отвечает, разумеется.

Возвращаюсь обратно к машине, забираюсь в салон и устало откидываюсь на спинку сиденья.

Ещё один день, в котором нет её, прожит. Галочка поставлена. Задача выполнена. Можно ждать следующий.

Погибнешь ты так, Андрюх. Рано или поздно сам себя в гроб загонишь...

Тянусь к камере авто-регистратора, снимаю её с крепления и отматываю запись назад, к тому моменту в парке. Снова смотрю на незнакомку. Она словно призрак. Слишком похожа. Слишком Аня.

Достав фото жены из бумажника, сравниваю. Просто один в один.

Большим пальцем веду сначала по экрану, затем по фотографии, отчаяннее всего мечтая снова её коснуться. Точно не знаю, кого именно — жены или незнакомки?