Супермены в белых халатах, или Лучшие медицинские байки

Космические гельминты

На мой взгляд, авторы сюжетов для фантастических триллеров и боевиков совершают в поисках подходящего материала фатальную творческую ошибку. Вместо того чтобы использовать свой палец как объект сосательно-мыслительного рефлекса, им бы посетить ближайший психдиспансер. Нет, не с целью поправить психику, истерзанную поисками сюжета особой чудесатости, а с целью эти сюжеты насобирать. Поверьте, оно того стоит. Как-то раз к нашему приятелю Денису Анатольевичу пришел давнишний пациент: черт-те сколько лет на учете, куча госпитализаций в прошлом, более-менее стабильное состояние в последние лет семь, на прием ходит как зять на именины к теще – без фанатизма, но регулярно. В качестве гаранта психического благополучия раз в месяц делает инъекцию пролонгированного препарата – в общем, жизнеутверждающая психиатрическая рутина.

На этот раз Алексей (пусть его будут звать так) имел озабоченный вид.

– Что случилось, Алексей?

– Тут такое дело, доктор… Инопланетяне в гости прилетали.

– Так ты теперь счастливый контактер? Будешь интервью давать в те передачи, где платят больше?

– Хрен им, а не передачи! Я на них в милицию заявление напишу, пусть им галактические братья по разуму потом эти передачи на зону возят!

– Да чем они тебя так расстроили?

– Да одно название, доктор, что инопланетяне. Ворье, блин, такое же, как и здесь.

– Неужели уворовали у тебя что ценное? Ты ж гол как сокол, тебе, чтоб было что красть, сначала надо что-то подарить.

– Обижаете, доктор. Конечно, пенсия у меня не ахти, но в потребительской корзине, кроме собственных яиц, кое-какая копеечка все же остается. Они, гады, сперли у меня аж сто тридцать рублей и проездной.

Доктор честно попытался представить себе граждан альтернативной цивилизации, гудящих в его родном городе аж на сто тридцать рублей и катающихся на общественном транспорте с проездным наперевес. Потом столь же честно попытался забыть эту душераздирающую картину вкупе с вереницей бредущих сдаваться в дурдом контролеров.

– Леша, скажи честно: ты телегу в милицию уже написал?

– Нет. Формулирую.

– И не пиши. Я тебе сам возмещу ущерб и куплю проездной. Мне только переписки с милицией не хватало. Опять же, перед братьями по разуму как-то неловко – обеднели, измельчали. Ну да ладно, не всем же на Илюмжинова попадать.

– А кто вернет мне подорванное здоровье?

– Ты что несешь, Алексей? Ты что, пил с ними?

– Нет, доктор, вы же знаете, я не пью, мне нельзя, проще сразу прийти и сдаться. Я про другое. Эти гаденыши заразили меня космическими глистами.

– Кем???

– Глистами. Космическими.

– Леша, можно я не буду уточнять, как именно происходил процесс?

– Да ладно, доктор, какие секреты, вы для меня как батюшка в церкви, только креста на вас нет и курите не ладан, но как спросите чего – все как на исповеди. Они их мне на зубную щетку насыпали, а я только потом спохватился, когда было уже поздно, и во мне обосновалась инопланетная жизнь.

– И как инопланетная жизнь проводит время?

– Весело. Сидит в заднице и оттуда меня критикует. И еще нагло высасывает из крови весь галоперидол, который вы мне в уколах делаете. Так что сделайте мне его побольше, а то я замучился с ними дискутировать.

– Галоперидол всей компании за счет заведения? Это мысль. И еще семена космической тыквы – наипервейшее в таких случаях средство. А космической тыквой у нас сегодня будет… – И доктор заглянул в перечень бесплатных препаратов.