Вершитель судеб

Первое, что вы должны знать — у меня напрочь отсутствуют тормоза.

Поэтому, когда я заполучил в свои шаловливые ручонки устройство для перемещения во времени, то сразу же решил поправить таймлайн. Так, совсем немного.

Только не надо читать проповедь, мол, Дэдпул, это же такая большая ответственность и бла-бла-бла. Спорю на набор новогодних анальных шариков, что вы тоже бросились бы спасать от бандитов свою девушку (ну или с кем вы предпочитаете обниматься голенькими — сейчас столько новых гендеров придумали, хрен разберешься). А то, что я после воскрешения Ванессы отправился дальше причинять всем добро, так я уже говорил выше — у меня напрочь отсутствуют тормоза. Плюс, после спасения Рассела я внезапно почувствовал в себе тягу к альтруизму, есть грешок.

К слову, малыша Гитлера я тогда так и не прикончил. Ну не могу я мочить детей, хоть режьте. Правда, резать меня как раз бессмысленно, уж об этом-то вы наверняка знаете. А если не знаете, Википедия вам в помощь.

И хотя малыш Гитлер моими стараниями был невинно похищен и подброшен в сиротский приют с художественной школой (сам в шоке, что такой нашелся), мир в итоге лучше не стал. Да, Второй мировой войны не случилось, но вместо этого произошло много других говенных событий. И малыш Гитлер, будем честны, не стал великим живописцем. От его картин людям натурально становилось плохо, так что он зря только краски тратил, гений чистой крипоты.

Но что самое интересное, этот любитель кидать зиги все-таки смог добиться своего и устроил войну в другой ветке реальности! Я начал подозревать, что параллельные миры существуют, когда заскочил к Росомахе и убил своего двойника. Не люблю, когда меня выставляют немым дегенератом. Да и охреневшим лицом Логана можно любоваться бесконечно. Но я как-то не думал, что реальностей и возможных развитий истории настолько много. Так что не удивлюсь, если где-то живет Гитлер, который печет на Пасху кексики с марихуаной и втихаря раздает их детишкам. Он в любой ветке был бы мерзавцем, спорю на свою коллекционную пластинку "Wham!"(1).

Признаюсь, после такого открытия я слегка приуныл. Выходит, как ни старайся, где-то все равно случится хрень. А тут еще Кейбл наконец прочухал, что я с его перемещателем скачу по таймлайнам. Ну Кейбл, знаете, такой старпер с рукой Зимнего Солдата. Хороший мужик, только с чувством юмора у него беда. Между прочим, он мне это устройство сам отдал, так что все честно.

Ладно, он его не совсем отдал… Но оно все равно было сломанным, а я сделал доброе дело и починил его, поэтому Кейбл зря называет меня мудозвоном в костюме дилдо.

Ладно, ладно. Починил эту штуку не я, а Сверхзвуковая боеголовка (сексуально звучит, правда?), но факт остается фактом: устройство теперь мое, так что имею полное право перемещаться куда хочу и когда хочу. Поэтому я вдруг подумал, что неплохо было бы прошвырнуться по другим реальностям. Это и мировой истории полезно, и моим конечностям, которые Кейбл, я прям жопой чувствую, намерен оторвать и раскидать по миру.

Хотя если вы думаете, что путешествовать сквозь время и пространство занятно, то спешу вас огорчить. Как там писала мамаша Роулинг? «В глазах темнеет, грудь как будто стискивают железные обручи, глаза вдавливаются внутрь черепа, а барабанные перепонки прогибаются». Но даже этой славной сказке далеко до тех ощущений, которые испытываешь, совершая прыжок во времени. Скажу честно: если вы не мутант, волшебник или любой другой выпендрежник, которому всегда все нипочем, то даже не пробуйте. Страховку вам все равно никто не оплатит, говорю на полном серьезе.

Решив развлечься по полной (обожаю жить как в последний раз!), я крутанул механизм и с ревом восторженного шакала прыгнул в мои любимые восьмидесятые.

Надо сказать, я умею найти приключений на свою задницу. Она у меня что надо: всегда чует, когда дело пахнет говнецом. А здесь прямо-таки разило на всю округу.

Вообще-то я хотел поностальгировать: восьмибитные приставки с запахом жженого пластика, первый «Терминатор» в кинотеатрах и жвачка Donald, из которой можно было выдувать пузыри размером с голову. Однако вместо этого я попал в премиленькую DC-Америку, где почти все герои погрязли в ненависти и желании мстить всем подряд. Вот только не надо нудеть и спрашивать, чем я лучше. Я хотя бы не освежевал никого заживо и не заставил идти, неся в руках собственную кожу(2). Да и вряд ли даже Бэтмен смотрел на Рождество «Один дома», о чем тут еще можно говорить?

К тому же я не люблю эту братию еще и за наличие здесь моего типа двойника. Злые языки поговаривают, что это меня придумали на основе Дефстроука, а не наоборот, но я предпочитаю считать себя первым наемным убийцей в сексуальном двухцветном костюме с маской. Так что утритесь, Вольфман и Перес(3)!

И не успел я расслабить булки, как Дефстроук, он же Слейд Уилсон (еще и фамилию мою спер!), буквально сбил меня с ног. Не любит он, видите ли, гостей из соседних вселенных. Так и сказал, что я не в ту щель сунулся. А когда я ответил, что для таких случаев у меня всегда есть клубничная смазка, мгновенно получил нехилый заряд свинца.

Быть бессмертным, конечно, хорошо. Но, сука, как же каждый раз больно! Невозможно привыкнуть к ощущению, когда в твое тело впиваются горячие пули. Вот вы сейчас прочитали и ведь даже не постарались представить это и понять меня. Я не в обиде, правда. Кому захочется думать о том, как кто-то, сцепив зубы, ждет, когда срастется переломанный позвоночник. У вас своих проблем хватает, понимаю.

Эгоисты!

С Дефстроуком мы помутузились на славу. И пусть в итоге оказалась почти ничья — у меня десять пуль в разных местах, три удара по самому нежному месту и двадцать переломанных костей, а у него оторванная нашивка и всего пара дыр в броне, — я решил уступить ему победу. Пусть радуется, говноед одноглазый.

Правда, когда он уже почти ушел, я не сдержался и пожелал ему вслед сдохнуть в страшных пуках. К сожалению, это все, что я мог сделать — регенерация у меня хоть и быстрая, но не мгновенная. Зато с реакцией неплохо, а потому я успел свалить из этого гребаного мира раньше, чем Дефстроук проткнул меня своей катаной.

Обожаю эти моменты «за секунду до», прямо сразу любовь к жизни просыпается! Ванесса называет меня адреналиновым наркоманом, но в свое оправдание могу сказать, что это хотя бы дешевле кокса.

В следующее мгновение меня буквально впечатало в борт какой-то лодки, стоявшей на пристани. Надеясь, что это хрустнули доски, а не мои только что сросшиеся ребра, я откинулся на деревянный настил и с трудом сделал вдох. В правом легком явно застряла пуля. Обычно они сразу вылезают наружу, но иногда что-то сбоит, и вся эта хрень остается внутри, а потом либо растворяется, либо выходит естественным путем. Показать вам сувениры, от которых у меня был недельный запор? Просто загляденье.

Громко кашляя и чувствуя, как свинцовая фиговина медленно ползет по трахее, я перевернулся на бок и уткнулся в огромное слово «Уилсон», выведенное на треснувшем борту лодки.

Жеваный крот! Еще один Уилсон!

Вообще-то я собирался вернуться домой и смело посмотреть Кейблу в лицо. Это было бы куда менее травматично, чем встреча с очередным двойником. Вот только судьба, очевидно, решила устроить мне веселые каникулы.

Я как раз выплюнул чертову пулю и успел натянуть маску обратно, когда передо мной возникли чьи-то ботинки. Не самый лучший момент для знакомства, но что поделать. На моем первом свидании с Ванессой я пытался снять ее за двести семьдесят пять долларов и дисконтную карту Йогуртлэнда. И что в итоге? Мы идеальная пара!

Однако мои прекрасные воспоминания прервал грубый рывок, после которого я резко оказался на ногах.

— Ты кто такой?

— Охурметь, неужели Санта наконец получил мое письмо? — я с благоговением смотрел на Зимнего Солдата, крепко сжимавшего мое горло. — Поверить не могу, что вижу тебя живьем! Ну, то есть, я не ожидал увидеть тебя мертвым, но…

— Кто. Ты. Такой, — отчеканил тот, сверля меня взглядом.

Ох, вот ему бы как раз в DC. Мрачен аки Супермен, узнавший, что Бэтмен ему не товарищ.

— Дэдпул, — прохрипел я, понимая, что еще немного и мне сломают шею (не то чтобы я боялся умереть, но ведь отключусь и пропущу наше легендарное знакомство). — Не слышал обо мне? Я тоже типа супергерой.

— И что ты здесь забыл?

— Да вроде ничего, — я безрезультатно подергал железную руку, но она никак не хотела отпускать мое горло. — Хожу-брожу, на свет гляжу. Вот, смотрю, лодка интересная стоит. Случаем, не знаешь ее хозяина?

— Что здесь происходит? — раздался позади встревоженный голос.

— Какой-то психопат появился из ниоткуда и утверждает, что он супергерой, — ответил Зимний, по-прежнему угрюмо глядя на меня. — Слышал что-нибудь про Дэдпула?

— Нет.

В поле моего зрения показался чувак, при виде которого я не сдержался и издал вопль раненой гиены.

Это был, мать его, чернокожий Капитан Америка! И пусть каждый сейчас кинет в меня камнем и назовет вонючим расистом, но, поймите, я просто не был готов к такому повороту! Кажется, после заварухи с Таносом у Мстителей произошло много чего интересного. Не удивлюсь, если спонсор этой ветки реальности — Нетфликс.

— А ты… загорел, — не удержался я. — На Мальдивах был? Прости, но со сменой имиджа ты как-то перестал быть похожим на Стива Роджерса.

— Наверное, потому что я не он, — сухо отозвался тот, быстрым движением убирая щит за спину.

— Прям от сердца отлегло, — я приложил руку к груди. — Без обид, чувак, но тебе этот костюм не очень идет. Особенно маска. Выглядит, словно в простыне сделали прорези для ушей. Нет, я понимаю, все мы не образчики стиля — Супермен так вообще одно время трусы поверх штанов надевал, но с его харизмой можно и не такое простить. А вот ты…

Я решил не продолжать. Судя по выражению его лица, мой рейтинг популярности стремительно близился к нулю.

— Да, у меня нет ни сыворотки, ни светлых волос и голубых глаз. Уверен, многие меня ненавидят. Но Стив передал щит мне, так что я — новый Капитан Америка, нравится тебе это или нет.

Он так торжественно произнес эти слова, что я почти впечатлился. Приятно, когда у супергероев растет достойная смена. Вот только зря он пытается заставить меня почувствовать себя мерзким угнетателем всех загорелых людей. Обвинение в плохом костюме и отсутствии чувства юмора не должно приравниваться к расизму. Или в этой реальности свои правила?

— Что ж, приятно познакомиться, новый Капитан Америка, — я хотел было шагнуть вперед и пожать ему руку, но Зимний до сих пор держал меня за горло. — Нисколько не возражаю против твоей кандидатуры. Просто я несколько отстал от жизни, так что не надо смотреть на меня, как Хью Джекман на Райана Рейнольдса. А если кто-то реально тебя ненавидит, разбей ему нос — ты же супергерой, тебе все можно.

До сих пор считал, что могу найти общий язык с кем угодно. Но, как оказалось, новый Капитан Америка, он же Сэмюэл Уилсон (честное слово, моя фамилия по популярности скоро обгонит всех Смитов и Джонсонов), был большим любителем обид. Он прямо-таки еще сильнее потемнел от злости и, нисколько не вдохновившись моими словами, велел Зимнему отпустить меня, чтобы я вернулся туда, откуда пришел.