Карачун 2000

Глава -0.80 Битва титанов

Когда мы оказываемся по уши в дерьме, твоя голова выдает отличные идеи.

Ровно в четыре утра, двадцать восемь минут и пятнадцать секунд... ничего не произошло. Вообще. Абсолютно. НИ-ХР-Е-НА! По той простой причине, что все подло и беспардонно спали. Ну, а чего вы ожидали? Если беспробудно бухать несколько суток подряд, то все глубоко и тщательно спланированные дела катятся в одном известном направлении.(на "П" начинается на "А" заканчивается, если вы не догадались)( и нет, это не та, что с волосами, это кой че другое, узнаете ближе к концу главы)

Подниматься с кроватей, диванов и заблеванных полов, доблестные коммунисты начали только ближе к обеду. Со всех углов и закутков слышались стоны и кряхтения, жалобы на боли в различных местах и громкие нецензурные маты. Зайдя в трактирный зал, я немедленно обнаружил предводителя гильдии воров и будущего генсека Семенуила. Он, как и полагается лидеру, лежал ровно по центру зала, в окружении пустых бутылок и бычков из-под беломора. На его опухшем лице читалось умиротворение, а под головой лежала нижняя часть ОБЧГ(та самая, что с тщательно вырезанными половыми органами). Проведя несколько профилактических пинков по его торсу и так и не дождавшись отклика, я переместился за свободный столик.

— Так, а во сколько мы планировали атаку дворца? — почесав в затылке, спросил я вслух, не ожидая получить ответа.

— Вроде на восемь утра вчерашнего дня, — бодро отрапортовал Вуди, свалившийся с потолочной балки.

— О, друг мой клювообразный, ты всё еще здесь? А как же ОБЧГ? — поинтересовался я, вспомнив сортирную оргию.

— Сточилась на четырнадцатом заходе, — пожал плечами дятел.

— Беда-а, — протянул я и принялся колупаться в принесенном трактирщиком завтраке.

Омлет со шматками свиных трупов и помидорками, два куска хлеба и кружка светлого для бодрости. Что ещё нужно для прекрасного утра? Разве что пение птиц за окном? Выглянув в немытое окошко, я насладился теплыми лучами солнца и зрелищем десятка вороньих трупов. А, ну да, кто-то вчера устроил турнир по стрельбе из рогатки...

Пока я думал о вечном и рассматривал рогатку, извлеченную из инвентаря, в зал вошли сонные Клёпа и Ламор. Громко зевая и шарахаясь из стороны сторону, точно мокрые трусы на веревке, они подошли к трактирщику и принялись требовать свой завтрак. Пивные градусы всколыхнули в моём нутре вчерашнее веселье, настроив на игривый лад.

— Ламор, Ламор! Что с тобой?! Как можно было довести себя до такого? Срочно посмотри в зеркало! — закричал я, заставив Вуди болезненно поморщится.

— А что там? — испуганно обернувшись, воскликнула девушка.

— Там твоё лицо, но вот то, как оно выглядит — тебе сильно не понравится! — выкрикнул я.

Трясясь от ужаса, Ламор подбежала к висевшему возле барной стойки зеркалу и дико заверещала.

— Н-не может быть! Я... я — зе...зе...зелёная! — выкрикнула она и разрыдалась.

— В-о-от! От алкоголя один вред! А если продолжишь в том же духе — оно ещё и посинеет, как наш дятел! — я продолжил издеваться.

— За что? За что мне это?! — девушка продолжала безутешно вопить, пряча мокрое лицо в ладонях.

К Ламор подошёл трактирщик и, похлопав по плечу, протянул кружку свежего ароматного портера.

— На вот, опохмелись, а то, я вижу, у тебя голова совсем не варит, — туманно произнес он.

Девушка профессионально опрокинула кружку в горло и внимательно всмотрелась в своё отражение.

— Так, погодите, я же и была зелёной! — через пять долгих минут созерцания своего лица, вспомнила она и, развернувшись на 180 градусов, запустила в меня пустой тарой.

— Мудак!

Я ловко пригнулся и кружка, пролетев через весь зал, точно комета Галлея, врезалась в голову Семенуила. Тот шумно выдохнул и разлепив опухшие глаза, приподнялся на локтях:
— Что такое?

— Подъем! Мы войну проспали! — выкрикнул я.

— Вернее пробухали, — точно подметил дятел.

— Ох, ё, — схватился за голову Сёма. — А силы тьмы? Они город ещё не захватили?

— Пока нет, завязли в уличных боях, ожидают подкрепления, — полируя стакан, ответил трактирщик.

— Уфф, пронесло. Тогда...объявляю общий сбор! Приказываю: всем членам партии в течении десяти минут облачиться в боевое снаряжение и построиться перед трактиром в колонны. Идём брать дворец и свергать подлого султана!

— Ур-р-р-в-а-а-а, — из угла обеденнего зала послышался воинственный голос одного из бойцов.

— Сам своё «ура» отмывать будешь! — злобно выкрикнул трактирщик и кинул в обрыгана тряпкой.

***

С десятью минутами Сёма, конечно, перегнул. На общую побудку ушло не меньше часа, последующее опохмеление заняло еще два и, только ближе к вечеру наше стадо начало принимать хоть какое-то подобие боевой организации.

Пока все собирались и вооружались, я решил немного передохнуть и заглянуть в сортир. Уютно расположившись над бездонной дырой, я стянул штаны и едва успел поймать выпавшее из заднего кармана серебряное зеркальце. Откуда у меня эта хреновина вообще? Спёр где-то по пьяни? Или Клёпа подсунула? Память стала совсем ни к черту! Чертова гильдия алкашей! А ещё ворами и коммунистами называются!

Продолжая черное и небогоугодное дело, я принялся рассматривать в отражении свою заросшую физию и елозить пальцем по стеклу. Надо бы наверное побриться...

В этот момент зеркало покрылось рябью и на меня уставилось злобное женское лицо.

— Кто там еще? — недовольно воскликнула она. — Ну и рожа у тебя, такой только полы в сортирах протирать! Кстати...где-то я тебя уже видела! - прищурилась ведьма.

— А-а, — я хлопнул себя ладонью по лбу. — Ваше ссочество, Нукильда! А я и забыл про этот аппарат, так бы раньше звякнул! — радостно выдал я. — Как делишки? Что нового? Парня не завела?

— Ах тыж, сука! — она закричала с такой яростью и громкостью, что от неожиданности я подскочил на месте и выронил из рук зеркало.

Серебряный овал закружился на зассатом полу и позволил повелительнице тьмы в полной мере обозреть мой обнаженный торс.

— Ты... чем это занимался? - слегка заикаясь, произнесла она.

— Ты что...дрочил на своё отражение? — глаза волшебницы удивленно увеличились, а рот приоткрылся.

— Эй-эй-эй! — я выставил вперёд руки. — Я конечно красавчик, но не до такой же степени! На тебя я дрочил!

Ну не признаваться же ей, что я просто совершал акт банальной дефекации! Это как-то совсем некрасиво... Сами подумайте: когда мужик занимаются рукоблудием, глядя на фото девушки, это вполне естественно и даже немного лестно. А вот когда это фото держат в руках, сидя над говняной дырой... Это...это...такое оскорбление даже кровью не смоешь!

— Ч-что? — тонко взвизгнула злая волшебница и чуть-чуть покраснела.

— Ну, а как иначе? — я продолжил импровизировать. — Повсюду эти твои големы в юбочках шатаются, да ещё и с ловушками внутри. Приходится вот так стресс снимать, — я виновато развёл руками.

Нукильда прикрыла глаза ладонью и несколько раз глубоко вдохнула, пытаясь успокоиться.

— Слушай, вор, ты всё еще в Назарбаеве? — неожиданно спокойным голосом произнесла колдунья.

— На свидание что ли позвать хочешь? — невинно поинтересовался я.

Лицо Нукильды перекосило от гнева, из дырявого носа повалил ядовитый пар.(ну может и неядовитый, но он точно был зелёным) Казалось, ещё секунда и она взорвётся, разразившись потоком нецензурных ругательств, но девушка смогла взять себя в руки.

— Работу тебе предложить хочу, — сквозь зубы проскрипела она.

— Смотря что делать, — ответил я, надевая штаны.

— Да так, одну вещицу в нужное место положить, ничего сложного... — туманно ответила она.

Это предложение явно попахивало какой-то диверсией, но мне стало интересно.

— Смотря чем платить будешь, — внимательно изучая её лицо, сказал я.

— А что ты хочешь? — прищурилась ведьма.

Я задумался, невольно переводя взгляд с ее пухлых губ на довольно откровенный вырез в платье.

— Сосать не буду! — неверно истолковала мои мысли темная госпожа и снова покраснела.

— Да я не... — блин с мысли сбила, об оплате натурой я даже и не думал. Хотя теперь начал...

Чтоб у нее такое потребовать...Это ж не какая-то крестьянка подзаборная, а целая Владычица Тьмы или как там её... Можно и замок со служанками запросить или городок какой во владение, хотя нахрена они мне?

— Три желания хочу! — наконец решил я.

— Да ты охуел! Я что на джина похожа? — возмутилась волшебница.

— Ну тогда сама бомбу под дворец подкладывай, или че там у тебя, портал мобильный? - выпалил я.

— Одно желание, — нахмурив брови, заявила Нукильда.

Похоже я угадал.

— И чтобы оно никак не навредило ни мне ни моему положению, — продолжила она.

Походу сильно ее прижало, раз на такое соглашается. Мало ли что я могу потребовать... А вред...ну это по разному трактовать можно...

— Два желания! — я начал торговаться.

— Хуй тебе! — отрезала ведьма. - Жирно сильно будет!

— Ну-у, толку от одного...- заканючил я. — Хотя... слушай, а у тебя случаем нет вот таких хреновин? Я достал из инвентаря ржавого Олафа Шульца и продемонстрировал волшебнице.

— Икеевская ножка от стола? Ну есть одна... Нахрена она тебе? А...они же закрылись, ну да. Какая-то логика прослеживается... — пробормотала повелительница тьмы.

— Отлично, значит одно желание и одна ножка от стола! Как договор будем заключать? — поинтересовался я.

Волшебница недовольно хмыкнула: по всей видимости планировала меня наебать, но не вышло. Херль, я ж прекрасно знаю, что в таких историях всегда есть «системные договора», нарушать которые крайне не рекомендуется. Нарушишь — и всю оставшуюся жизнь будешь в дырявых носках ходить. Ну или какие там еще смертельные проклятья бывают?

Передо мной появился гербовый лист бумаги с условиями нашего договора, на котором уже стояла одна подпись под именем Темная Госпожа Нукильда. Я поставил свою закорючку и лист исчез.

— Вот держи, из зеркала высунулась ее рука и попыталась заехать мне по лбу ножкой от стола. Однако наученный опытом посиделок в трактире, я вовремя увернулся и перехватил свой трофей. Следом за ножкой из зеркала вылетел какой-то голубой камень и на него я уже не успел среагировать. Тяжелый снаряд угодил мне в плечо, отсушив руку.

— Это че? — потирая ушибленное место, поинтересовался я.

— Хуй в очо! — обидно засмеялась Нукильда и кинула в меня куском белой извести. - Начертишь этой хренью пентаграмму возле султанского дворца и положишь камень в центр. После вызовешь меня.

— Идёт, — кивнул я и завершив сеанс зеркальной связи, достал из инвентаря мусорный контейнер.

Запулив в него новую ножку от стола, я дождался окончания процедуры идентификации и, с интересом, уставился на артефакт.

Уникальная ножка от стола Olav

[Особенности:

1) В комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол.

2) Урон по лысым котам + 100%

3) Может использоваться, как скалка: Уменьшает откат кулинарных умений. ]