Помолчим?

Пятнадцатый вдох. Второй иголочкой

Рав.

Сижу на кухне, допивая третий стакан воды.

Вроде уже успокоился, даже вновь накатило осознание того, на сколько девушка, лежащая ещё недавно рядом, до мурашек неопытна, невинна и восприимчива ко всему.

Она впитывает всё, но при этом не может всё новое, что обретает форму переживаний, выплеснуть. С кем ей поделиться? С кем обсудить то, что я да и каждая из недо-бывших давно пережила до меня. Все эти тонкости конфетно-ванильно-букетных, когда сердце трепещет впервые, колени поджимаются… И что там ещё у нас впереди?

Первый вздох, первое объятие, первый поцелуй, первая влюбленность, да и первый секс в конце концов, будь он не ладен.

С кем ей? С подругами, которых держит на расстоянии? С мамой, которой желает не смотреть долго телевизор и беречь себя?

У кого спросить совета, уточнить, не торопится ли она, позволяя мне даже просто коснуться её, а оно как вообще — в отношениях-то быть? А надо ли вообще мне что-то позволять или не позволять и даже после свадьбы? А тут стоит ли ручку задерживать подольше?

Она совершенно не знает правил и унижать её этим не хочется. Не хочется причинить вред, о наличии которого она догадается только став опытнее — к следующим отношениям. Банально не хочется колечить и просто играть на её неопытности.

Блин, да я сегодня просто мог взять её руку и положить себе на ширинку и заверить на полном серьёзе, что это нормально, что все так делают.

И она бы смутилась, но через пару роптаний приняла бы всё за чистую монету.

Это было бы самым безобидным скотским поступком, кстати. Мог двинуться дальше и надавить.

Мне аж тошно.

Не стал же, сбежал со своими штанами глотать водичку. А почему?

С кем ей поговорить-то?

— Мар, с тобой, может?

Котенок даже носом не повел. Вот и я об этом же.

Поэтому идём шажочками, проговаривая все свои действия, чтобы она не захлебнулась в этих своих чувствах.

А что я собственно хочу-то от этой принцессы, а? Переспать с ней, влюбить, заставить забыться? А дальше что? Растоптать? Снова петь песни о том, что «Извини, стонешь неплохо, но не переросло в большее»? Как я там люблю-то обычно?

Вот не хочется же играть по этому сценарию. Не надо ей такого, ребенок Катя совсем. Или как там Никита сказал?

Откинулся, треснувшись темечком о стену. Опять не помогло.

А если она… как все? Погорюет и завтра забудет. Если… потом, я сам буду… не нужен? Пора признать, что я просто трус… И стараюсь не задерживаться ни у одной именно из-за этого..

Отпил воды, круговорот мыслей не отпустил, давя горло ещё сильнее.

Именно из-за того, что меня самого только держат красивым предметом, боготворят, но при этом совершенно не замечают.

Ждут ухаживаний, колечек, цветочков, поцелуев, красивых слов, всей этой мишуры, которую в принципе не жалко.

А что там у тебя внутри, Равиль? О, есть что-то! Да ну, нам бы попроще и поспокойнее. А, да, или коронное — вздыхать и делать вид, что "понимают", что у меня там так тухнет, благоухая розами, не иначе. В розовых очках-то и с зажатым носом и мухи над душой покажутся пчелками.

"Понимают", как меня это всё до чёртиков бесит.

Все эти умные глазки, словечки, фразочки, повествующие о любви, вздохи о том, как бы удачнее показаться со мной на зависть подружек или какого-либо бывшего, чтоб локти кусал и на стены лез, упустив такую красоту.

А сам я… ну, что ты там себе переживаешь, мальчик? Душа у тебя болит? Ну, бывает, иди сюда, поцелую, только встань поудачнее, селфи сделаем, в сеть залью.

Никто собственно и не обязан вести себя иначе.

И я это давно понял и осознал.

На столько давно, что уже из игры переросло в привычку гнаться, но к себе не подпускать, заканчивая все в большинстве случаев после первого "слияния душ", хотя нет, раньше, чаще затухаю на селфи, конечно.

Стоит пресытиться и уйти, хватаются, начинают выть о вечной любви, от которой аж скулы сводит и блевать тянет. Клянутся в ней же и тут же проклинают такую неблагодарную скотину, забывая об этом чуть ли не на следующий же день.

Что такое — эта ваша любовь, а? Что вы все ею прикрываетесь? Единство душ, совместимость, взаимопонимание и прочий хлам? Или банально, чтоб горячо и сладко, и бабочки порхали?

Бесит.

Не понимаю. Не знаю. Не привили!

Ещё раз треснулся головой и сжал костяшки.

Я же, в принципе, из себя Ахилла то и не строю, сама же видит, что уязвим не только пятой. Надо ей такого? Не герой, хоть в лепешку расшибусь. У меня из достоинств только внешность да дерзкие замашки, которыми обычно и беру.

А теперь эти замашки надо засунуть на дальнюю полочку и быть к ней по-настоящему внимательным, впитывать каждую эмоцию, слово, жест. Стоять и ждать реакции..

А ради чего? Ради того, чтобы она доверилась и влюбилась?

Не… я брежу. Да ну нафиг. Ерунда такая… Мотнул головой.

Не, точно нет. Преувеличил и приукрасил. Не так всё в их головушке устроено, можно же просто напором и конфетами с цветочками, по стариночке, нашёл о чём заботиться.

Ладно, время возвращаться.

Встаю, убираю стакан, глажу котёнка за ухом и бреду в комнату в приподнятом настроении. Замираю в дверях, сдирая с лица слепок застывшей улыбки. Моё сокровище так и лежит, подложив руку под голову и поджав немного ноги. Она же прекрасна… по-настоящему совершенна, зачем я ей такой? Непутёвый. Нестабильный.

Надо быть борзее.

Ложусь рядом, поворачивается на спину, опираюсь на руку, разглядывая её лицо. То, как пара прядей легла на лобик, как искусаны губы, как движутся ресницы, пребывая в полной уверенности, что я не обижу.

Не обижу? Точно? Наверное, уже бы обидел.

— Так что у тебя со школой? — Выдыхаю каким-то не своим голосом.

— Ты действительно хочешь знать?

— Угу.

Тянется, доставая из-под подушки смартфон. Замечаю, как открывает социальные сети, заходит на свою страницу и открывает альбом с замочком на боку — скрыт из общего доступа, да и скорее всего вообще от посторонних глаз.

Замирает и прижимает телефон к себе в нерешительности. О, не спугнуть бы.

Не успеваю заверить в чистоте своих помыслов. Глубоко выдыхает и протягивает мне. Отважный ребенок.

— Вот, смотри, только не смейся, ладно?

Тяжело вздыхаю, отбирая гаджет, что она всё-таки еле выпустила из своих пальчиков.

Листаю фотографии одну за другой.

Вот она — настоящая, вот фото датированное пятью месяцами ранее, милые щёчки немного пухлее, вот ещё одно — два года назад — на меня глядит милая до безумия и моей улыбки малышка, такой сладкий пирожочек, что я сейчас плюну на свои замашки и на неё наброшусь, искусав и попробовав.

О, стерите кто-нибудь эту улыбку. Она же прям секси-шмекси-пирожок. Твою мать, Катя.

Посмотрел на неё.

— Смешно тебе?

— Ща обухом по голове дам.

— Все на столько плохо? — Пытается ещё забрать телефон, красота такая! Вскакиваю и поднимаю руку кверху, получая обиженное "Равиль!".

— Что "Равиль"-то?

— Отдай.

Тут даже детские фото есть. Особенно цепляет одно единственное, где она искренне улыбается и даже светится, оттопыривая ручками подол платья. Такой славный карапуз с двум косичками и бантиком.

— Сколько тебе тут?

Вздыхает и поджимает губки.

— Пять.

— Такое солнышко..

— Потому, что круглая? — Бросает Катерина и отворачивается от меня, пока я складываю в голове, как она вообще пришла к этому умозаключению.

Понятно, комплексы. Ложусь рядом, приближаюсь ближе, кладу голову на плечо, целую в висок.

— Не дрожи..

Молчит, только взгляд прячет постоянно.

— Ну, и кто разбил тебе самооценку?

— Да все. — Тихо произносит.

— Все?

— Да.

Многословно.

— Конкретнее?

— Равиль, ну, не надо, а.

Целую снова и кладу руку на осиную талию, провожу взглядом. Ох, я бы подержался..

— Говори уже, иначе укушу.

Вот, улыбнулась и смутилась, умничка.

— Да все..

Жду ответа.

— Знаешь, в раннем детстве это обычно не замечаешь. Тебя считают миленькой и пухленькой. Потом в старшей группе садика над тобой начинают смеяться потому, что аппетит хороший и мама с папой твоей же комплекции. Потом приходит начальная школа, где уже сама осознаешь, что с тобой что-то не так. Все поголовно твердили, что я изростусь и это пройдет, а я не понимала тогда ещё, что..

Замолчала… слегка прикусил мочку уха, требуя продолжения.

— А все эти походы к педиатру? Мне было лет девять, когда маме при мне сказали, что у меня ожирение какой-то стадии, как я себя довела до такого, как я себя буду любить, да и кто меня вообще полюбит, а мама виновато опустила взгляд и даже не заступилась за меня, словно я прокаженная какая-то.

Тяжело вздохнула, пытаясь опять спрятать потревоженное. Поцеловал.

— Продолжай.

— Это было постоянно, у врачей, учителей, парикмахеров. Наверное, с тех пор я и ковыряюсь в еде, ненавидя себя за то, что устроена не так. Что на мне лишняя ложка борща, которого я себе лет пять уже не позволяла, скажется тремя тоннами.

Поджала губы и вырвала руку, закрывая ею глаза.

— Тише… Давай договорим.

— Я же не ела ничего толком, но только посадила себе этим здоровье ещё больше. А эти одноклассники! Ты не подумай, к классу шестому я научилась огрызаться и меня даже зауважали, но я уже поняла, что я не как все. Что я неправильная, понимаешь? Когда на медосмотре девочки делятся весом друг с другом, спрашивают у меня, а я вру, принижая цифру, но они даже от неё хихикают, вычитая из той свою. Мне же тогда никто не объяснил, что есть предрасположенность, есть гормоны, всё это я узнала позже. Что голодание не лучше спорта, к которому никогда не была приучена. Что только занятия над своей силой воли ежедневно могут довести мой вес до нормальной цифры.

Такая глупость — "нормальный" вес, "нормальная цифра. Продолжаю слушать.

— Тогда я всего этого не понимала, голодала, а потом жалела себя, заедая бабушкиным борщом или маминым пирожками.

Совсем уж начала вздрагивать. Да моя ты сладкая..

— А они такие вкусные, Равиль! Я их не ела столько лет, даже научилась нос воротить от их запаха. Запаха моего детства, понимаешь? Давлюсь самым любимым — пюрешечкой с маслом, вкусной выпечкой, бабушкиным борщом со сметаной и сухариками, папиной жареной картошкой с золотистым луком. Никто такую больше не умеет! Даже пирожными, что постоянно приносила мама с работы… со сгущенкой.

И она совсем вырвалась, уткнувшись носом в подушку.

— Я… Я… Да все, абсолютно все! Мне казалось, что папа меня не обнимает именно потому, что его мечта иметь дочь-балерину с треском рухнула вместе со мной, не прошедшей отбор в балетную школу. Но… видишь? Вот она я! Похудела, держу вес в границах дозволенного, даже ты повелся, а папа… так и не… не обнял.

— Катюш. — Тихо шепчу, обнимая за плечи. Всё вздрагивает и глотает слёзки. — Да моя ты милая девочка..

— А ещё… да! Я подумала, что влюбилась в семнадцать. "Оказываются, слоны тоже умеют влюбляться!" — именно так мне сказал тот мальчик, когда я решила по глупости довериться одной из бывших подруг, а та всё рассказала ему. Мне так стыдно было..

Обрываю.

— Глупая, да за что!? За что тебе стыдиться, Кать?